复杂的情绪需要时间来治疗

...
不知该如何讲起。。。
也不会形容现在的心情。。。
很复杂。。。

还有。。六天。
我就开学了。。。
现在，不是在担心新环境的事了。。。
我更担心将来的日子。。。

怎么，我觉得，我对这个家一点贡献都没有？
真的。。。
好多问题哦。。。

呵！现在的我。。。好矛盾哦。。。
刚刚才想，当一个小孩子多好。。。因为。。。
人只要长得越大，烦恼的事就越多。。。
但突然又觉得，好想赶快长大，因为那时候能赚钱了，能负担经济问题了。。。

怎么办呢？
看到哥哥那么烦恼，我也想象得到，他背着的是多么重的包袱。。。
吃饭时，他说。。。还好我的小哥哥现在在假期打工，不需要我们补贴他的生活费及学费。。。
因为，如果钱给了他，我们家里都不知道要吃什么了。。。
好像很严重吧？

其实，还挺糟的。。。
而我。。。就只有花钱，不曾赚过一分钱。。。
真的，我也不知道以前是否觉得自己无能。。。
但，从年头起，这种感觉，很明显。。。
尤其是今天。。。
因为，之前我还不知天高地厚，说要到外国读书。。。^^

刚刚哥哥也说了，叫我开始准备读书了。。。

他叫我好好想想。。。
因为，我只有一个选择。。。本地大学。。。
collage也不能。。。
因为他说，不知道去哪里找钱给我读私立大学。。。

其实，我之前也有想过了，我可以一点不想读私立学院，我只有两条路可走（之前）。。。
之前，我只有两个目标，一就是不要在马来西亚逗留，二就是本地大学。。。
最近，我也发觉，本地大学是我唯一的路。。。
但。。。被哥哥施压，感觉。。。很辛苦。。。



呵呵~



真的不知道该说什么好。。。
只能说我。。。真的是个很叛逆的人。。。
从小到大，妈妈叫我读书，我就是不读。。。
UPSR，PMR都一样。。。
因为一向来我的性格就是。。。。。。很容易内疚的人吧？
那该用什么形容词呢？
因为每次，我太过过分，比如说，看戏看得太过分，不读书到太过分，我就会很内疚，好像亏欠了家人一样。。。
总觉得，这些我应该的做的不做，而不应该做的却做了那么多。。。
总觉得我这样，很不应该。。。
还会开始设定，警惕自己。。。
天啊！怎么有点庆幸我会有这种心态，否者，现在的我应该很不自爱了吧？

在这个假期中。。。
我曾经有几次那么警惕着自己。。。
最近更是频密。。。
就像。。看到自己的脸越来越圆，但就是情绪控制不了。。。
我也不知道为什么。。。
就是不能停的吃。。。真的很极端。。。
偶尔又想完全不吃，但到最后，拼命吃。。。
说好要读书，但才看两行，就看了一整天的戏。。。
内心的责备和躯体的行为，让我很难受。。。
有时好想要去抠喉，因为真的吃了很多。。。=（

无形中，压力还真大。。。
可能，我真的找不到东西释放出我的压力，才用这一类的东西来发泄，麻醉自己。。。
没办法的，谁也帮不了我的。。。

枷卉那天给我看励志片，我知道你要鼓励我，但，这招真的对我无效。。。
我不像你说的那些人。。。
我不会排斥这些东西，因为我也曾看过很多类似的。。^^
只不过，它真的勉励不了我，可能我还没遇到。。。
因为，我处理问题的方式不是这样的。。。
每次当我遇到问题，我会想出很多办法来解决，我懂得怎么释放自己，控制自己。。。
但这次，我只缺一样东西，唯一样能解决我的烦恼的东西。。。时间
之前因为开学而烦恼，闷闷不乐，没能解决是因为，我担心的是未来的事，需要开学了，才能解决，其实真的没什么大不了。。。
因为每次开学我都会有这种感觉。。。很紧张
只是这次比较之前更紧张了一点，因为毕竟是新环境，真的没什么，每年我都这样过。。。
而现在多了一个，也是要开学了才能解决的烦恼，就是读好书。。。
由于抱着这样的情绪，我真的不能专心。。。
完全不能。。。
我需要释放了压力，才能专心读书，一边上课一边读书是我的习惯，所以现在烦也没用。。。
但就是。。。。心很重。。。
也是需要时间来医治。。。

更好笑的是，由于心理因素，XXXXXXXXXX
不想说。。。又想说。。。。。。。。。就XXXXXXXXXX咯。。。
唉~
现在好了一点。。。=）

可能这几天我还是一样行尸走肉，情绪不稳的哦。。。
不过我会没事的。。。^^